Figuri de stil

Nu stiu altii cum nu sunt, dar eu nu sunt Creanga. Ca sa nu mai vorbesc de alti scriitori pentru ale caror nume, recunosc spasita, dau cautare pe google. Interesant, din punctul meu de vedere cel putin, e ca nu am absolut niciun fel de discutii cu acestia din urma; astfel incat ei nu-mi scot ochii ca nu i-am citit si eu nu-i invinuiesc ca nu mi-au picat in mana in perioada in care obisnuiam sa citesc si altceva decat “Catavencu” pe wc.
Bine, eu sunt si un caz special probabil, ajungand sa inteleg rima d-abia dupa ce-am incercat sa repet cu fie-mea “De pe-o buna dimineata” in miezul toamnei, pentru simplul fapt ca era singura poezie de care-mi aminteam in momentul respectiv (exceptandu-le pe cele cu partidul si patria din perioada copilariei mele). Habar n-am daca ea nu avea chef sau eu, cert e ca poezia care a iesit suna cam asa:

Eu: “De pe-o buna dimineata
cu tulpina de car….
Ea: … ceatza?
Televizorul: “Daca legea va fi promulgata, elevii din ciclul primar vor avea de trecut doua testari nationale, in clasa a doua si in clasa a patra”
Eu: “Alti gandaci
marunti si rosii
care-si poarta fiecare
ochelarii pe ca… “
Ea: “Mami, ma pacalesti, stiu ca e spinare nu caciula!!!”

Brusc m-a palit nostalgia vremurilor cand ma delectam (uneori la lumina becului alimentat de bateria de la masina) cu Hector Malot sau Edmundo de Amicis, dupa ce batusem mingea pe afara toata ziua. Si m-am uitat putin trista la fie-mea, sperand ca eseul ei de peste cativa ani, intitulat “Figuri de stil”, sa nu arate asa:

Hiperbola: Cei care au trecut prin birocratia proiectului “Prima casa” va pot convinge ca hiperbolele din Toma Alimos de exemplu sunt nimic fata de cele din contractul incheiat cu BRD, BCR sau alta banca.
Comparatia: “Presa sportiva e pentru cititor precum capacul de la wc pentru femei.” Pe langa faptul ca uneori poate fi plina de … , tot noi suntem de vina c-o cumparam sau citim. Asa cum femeilor li se tot scot ochii de catre barbati cand se plang de capacul lasat ridicat, cu pretextul ca ei nu zic nimic cand il gasesc asezat…
Personificarea: Constatatand-se ca, decat sa umanizezi un obiect sau un animal se vinde mult mai bine fenomenul invers, de animalizare (a se vedea si celebra expresie a lui Ion Iliescu „Mai animalule!”), s-a trecut cu usurinta la un alt sens al acestei figuri de stil. Ea a devenit „depersonificare” si poate fi des intalnita in modul in care patronii unor cluburi de fotbal din Romania isi trateaza angajatii.
Antiteza: Aici e simplu. Promisiunile din campania electorala si realizarile de dupa.
Epitetul: Intr-o tara piratata in proportie de 85% (nu, nu dupa studii ale cercetatorilor britanici), sintagma „genuine ultras” creeaza o tusa de efect nesperata.
Metafora: „Jucatorii lui Dinamo au reusit o calificare istorica in „Europa League”” Cine s-ar gandi ca la acest titlu, articolul suna in continuare: „Dupa un 6-0 smuls cu greutate in deplasare adversarilor de la Belek Jimnastik Kulübü, Dinamo nu s-a mai prezentat la meciul retur, jucatorii obtinand astfel cu scorul final de 0-9 o calificare bine meritata ca membri in clubul select „Europa League”, noua denumire a fostului „Bamboo”?!

Inchei in sens edificator cu o fraza mustind de figuri de stil, dintr-un discurs memorabil al lui Adrian Nastase:
“Nu sînt un cutremur. Nu dau replici foarte tari. Din cînd în cînd fraze memorabile. Spre exemplu – vă invit să-mi număraţi ouăle!”

Jurnal de derby

Stirea 1. Inmultirea cazurilor de patrundere a galeriei pe teren, precum si lipsa minima de preocupare a institutiilor abilitate in vederea stoparii acestui fenomen, au determinat reactii ferme in lumea fotbalului romanesc. Cu proverbiala „minte de pe urma” si inspirati de scandarea galeriei dinamoviste: „Dinamo suntem noi!”, se pare ca patronii celor doua echipe care se vor infrunta diseara in „unicul derby” au gasit solutia in cazul in care galeriile isi vor face iar de cap incercand sa intre pe teren. Lui Mario Bergonzi, arbitrul partidei, i s-a predat un curs intensiv, el asistand in curtea scolii la cateva meciuri in care echipele s-au format dupa metoda „facem alegere”. Astfel, la patrunderea galeriilor pe teren, el va intrerupe meciul, formand dupa principiul sus mentionat echipele, din suporterii celor doua formatii.

Stirea 2. Testul antidopping nu va mai fi facut la sfarsitul meciului, ci la intrarea in stadion, pe baza berilor baute pana atunci.

Stirea 3. Se pare ca intelegerea dintre patroni a rasuflat deja mult inaintea meciului. Sefii galeriei lui Dinamo au decis ca niciun ultras mai scund de 1.75 m să nu primească bilet la meci şi, de asemenea, au anunţat ca niciun fan nu poate veni pe stadionul rivalei însoţit de prietenă. Dinamo isi asigura astfel din start un avantaj semnificativ in teren, avantaj care va deveni insa nul la intoarcerea in „groapa” de acasa. Mai ales daca pe card nu se va regasi prima de victorie cu care prietenele sa se consoleze intr-o repriza de shopping la mall…

Stirea 4. Intrucat clubul din Ghencea a aflat deja despre tertipul galeriei dinamoviste, incearca sa contracareze avantajul acestora prin schimbarea partiala a regulamentului. Astfel, 5 dintre jucatorii ambelor echipe combatante nu vor mai fi alesi de catre arbitrul intalnirii dintre cei care intra pe gazon, ci dintre suporterii care trimit SMS-uri la gsptv sau posteaza pe blogurile gsp. Pentru ajungerea in timp util la stadion, acestora li se va pune la dispozitie un elicopter platit din banii Ministerului Tineretului si Sporturilor, caz anchetat si dezbatut apoi pe larg in gsp, in absenta fazelor litigioase sau spectaculoase din timpul meciului.

Atat pentru moment, ne reauzim la ora meciului.

Trezire

In zori canta o pasare muta.
Nepasatoare dansau ploile zilei; se destramasera culorile lasand o dara sangerie,
singura care se mai bucura de atentie.
Eu iti sugeram nemiscata ca asta-i lumina unui sfarsit…
falfaia insa aripa unui inger verde si strapezit, scuturand arome nebanuite.

„Nu e decat un fluture de noapte tembel, care s-a ratacit de intuneric si de el”- m-ai lamurit deodata; apoi ti-ai ferit privirea si mi-ai spus ora exacta.”

Ioana Negoescu – O dimineata cu tine

Alergam sa-mi prind visele din urma. Dar lipsa de conditie fizica m-a izbit, aproape fara suflare, de primul minut de realitate. Sub apasarea mea, secundele lui scapau greu, una dupa alta, cu sunet de zapada sfaramata sub ghete cauciucate. Le priveam dezintegrandu-se incet si, pentru un timp, am fost ca un copil care sparge cu mana balonasele de sapun facute de altii, ignorand usturimea din ochi si gustul amar.

“Ploua afara?”- te-am intrebat pe un ton fortat bacovian dupa ce mi-am tras sufletul.

“Nu ploua, da’ au udat astia gazonul prea rau, iar n-o sa jucam nimic”…

Arbitraj de criza

Urmare numeroaselor probleme ivite in arbitrajul din fotbalul romanesc, FRF a luat hotararea de a introduce un sistem ultra-modern de arbitraj, prin care se spera sa se elimine toate suspiciunile, redand microbistului placerea de a vedea un meci nealterat de interventiile uneori devastatoare ale arbitrilor. Astfel:

1. La fiecare fault se va solicita intreruperea meciului, calculandu-se de catre o echipa de matematicieni unghiul de inclinare a ghetei in momentul atacului, precum si locul geometric al urmelor lasate in iarba stadionului, pentru a determina daca a fost talpa, atac intarziat sau intrare la rupere. Tot atunci, jucatorul va fi supus unui test cu detectorul de minciuni pentru evidentierea intentiei.

2. La fiecare meci va asista o echipa de criminalisti care va fi solicitata sa-si faca datoria de fiecare data cand comentatorii vor rosti sintagma: “atac criminal” sau “intrare criminala”. Jucatorilor le vor fi luate amprente, va fi calculata distanta dintre urmele lasate pe gambele adversarilor, precum si lungimea acestora. O echipa de statisticieni se va ocupa de prelucrarea rezultatelor, confruntand datele cu analize si modele preexistente care vor stabili cu precizie gravitatea faptei si sanctiunea corespunzatoare.

3. Inainte de inceperea meciului, jucatorilor le va fi injectat “serul adevarului”. Desi faza experimentala n-a dat suficiente rezultate, (in timpul meciului putand fi auzite exclamatii de genul: “ba, da’ bou sunt”, “iar mi-am pus ghetele invers”, “ce-o fi vrand sa spuna ala cand imi zice sa strang mai bine?!”, “da ba si tu o pasa buna ca d-aia iei salariul dublu fata de mine”), doctorii lucreaza la imbunatatirea sistemului, asteptandu-se si exclamatii de genul: “am fost in offside!”, “l-am faultat!”, “nu m-a atins!”.

4. Va fi desfiintata notiunea de hent. Fizicienii lucreaza la o metoda noua care presupune crearea unui camp magnetic, la activarea caruia mainile jucatorului se vor lipi de corp. Pentru eficienta si utilitate, magnetii vor fi introdusi in corpul jucatorilor astfel incat miscarea rezultata la activarea campului magnetic sa coincida cu gestul reflex de la apararea jucatorilor din zidul format la o lovitura libera. Cu lacrimi in ochi, jucatorii spera in gasirea in scurt timp a intensitatii optime a campului…

Prin introducerea acestui sistem de arbitraj FRF va rezolva si problemele cauzate de suporteri pe stadioane (scandari si bannere triviale, fluieraturi impotriva investitorilor, acte de huliganism), intrucat tribunele vor fi pline de echipele de fizicieni, doctori, criminalisti si matematicieni care vor asigura desfasurarea in bune conditii a meciurilor si vor crea un climat intelectual propice spectacolului si performantei. Spectatorilor le este oferita insa sansa unica de a urmari cu sufletul la gura emisiunile de dupa meci, in care echipe de jurnalisti specializati in matematica, fizica sau medicina le vor explica fiecare interventie din timpul meciurilor.

Sensuri politice

Ca intotdeauna cand urmaresc emisiuni cu diverse personalitati publice si personaje politice din Romania, am sentimentul acut ca pierd ceva. Nu, nu e vorba numai de timp. Inocenta politica a romanului are de suferit intr-un ritm direct proportional cu numarul de minute de talk show vizionate si numarul de sesiuni de alegeri la care participa. Doctrinele se amesteca, stanga devine dreapta si dreapta stanga printr-o simpla schimbare de tema electorala, iar firavele notiuni politice ale omului obisnuit se descompun pana la anihilare dupa bunul plac al vorbitorului. Sau al vorbitorilor, pentru ca-s rare momentele cand se aude numai vocea unuia. Urmarind cu o mina oarecum “tampita” (respectiv de om trecut prin scoala romaneasca, potrivit definitiei prezidentiale) “filosofarile” expuse cu patima pe micul ecran, am avut la un moment dat o revelatie. Si cand spun “revelatie”, nu ma gandesc la locul unde e ingropata Elodia sau la formula vaccinului impotriva gripei porcine. Ci la gestul ala (care sincer imi doresc sa-mi devina tic), cand iti dai cu palma peste cap constatand cu stupoare ca-l ai. In sfarsit am inteles! Am inteles ca-n Romania ministrii sunt numiti intotdeauna din randul celor care raspund fara sa clipeasca la intrebarea “tu ce-ai face cu 4 miliarde de dolari?”. Bine, exceptandu-i pe cei de externe, care au in plus si proba impusa de “limbajul semnelor”.
Am inteles ca ministrii sunt acei oameni care se inconjoara de persoane cu imaginatie bogata, creatori de sinonime legale ale cuvantului “furt”.
Am inteles ca redirectionarea unei sume din bugetul unui minister inspre activitati necesare si de bun simt reprezinta in vocabularul ministerial definitia sintagmei “deturnare de fonduri”. Iar alinierea unor scanduri pentru crearea unei scene la un spectacol electoral e trecuta cu mandrie si multi bani la capitolul “servicii conexe”.
Am inteles ca ministrii din Romania sunt acei oameni milosi care, pentru a nu “pierde” banii poporului, ii canalizeaza preferential catre biete IMM-uri care impart aceeasi locuinta saracacioasa, recomandate nu de portofolii stufoase sau cifre de afaceri, ci de fluturasi simpli printati pe hartie de proasta calitate la imprimante oferite promotional cand unul dintre patroni si-a achizitionat ultimul model de Iphone.

Am inteles ca ne-am transformat de mult timp din “contribuabili” sau “electorat” in “victime colaterale”. Si-atunci mi-a parut rau ca, daca tot mi-am tras o palma peste cap, “revelatie” n-a insemnat secventa de numere castigatoare la 6/49